Em 2016, pandas deixaram de receber a classificação de “ameaçados de extinção”^[1]https://www.bbc.com/news/world-asia-china-57773472. Eles ainda caem na categoria “vulneráveis”, mas à medida que o número de animais da espécie cresce, o risco de extinção diminui. É uma grande vitória da humanidade, por um trabalho feito pela própria humanidade. Fica difícil jogar os méritos da conquista no trabalho feito pelos próprios pandas, uma vez que eles não se esforçam absolutamente nada para a preservação do futuro da espécie. Talvez não seja um abuso dizer que é uma vitória dos homens apesar dos pandas.

Pandas não se importam em procriar, não se esforçam para arrumar parceiros, adoram a solidão e são usados como arma diplomática pela China, que é dona de todos os 1800 animais da espécie^[2]mais ou menos por aí que habitam o planeta e todas as eventuais crias que eles têm depois de muitos dates fracassados.

É tanta dificuldade que soa natural levantar a questão: eles merecem tanto trabalho?

Negócio da China

Economicamente, talvez a resposta seja “sim”. Quando o assunto é atrair público, pandas são os Beatles dos animais. Zoológicos conseguem sair de crises financeiras com a adição de pandas. O número de visitantes no primeiro ano de um panda em um zoológico pode aumentar até 70%. O zoológico de Edimburgo, que recebia cerca de 8000 visitantes em um dia qualquer de dezembro viu esse número subir para 56000 em 2011, com a exibição do casal de pandas Tian Tian e Yang Guang^[3]dados tirados deste artigo: https://www.theguardian.com/world/2015/aug/25/everything-about-panda-sex-edinburgh-zoo-long-read – e vou falar muito dele aqui.

Mas não é qualquer circo di Napoli que consegue montar uma exibição de pandas. O investimento inicial é alto: para receber um animal, o zoológico de Adelaide, na Austrália, gastou 8 milhões de dólares só na construção de um habitat de exposição do bicho. Provavelmente ele ficava numa cobertura no Leblon.

Pandas são os animais de manutenção mais cara em um zoológico, podendo custar até cinco vezes mais do que cuidar de um elefante e até duas vezes mais do que jantar no aeroporto. Apesar de ursos comuns serem onívoros, os pandas decidiram seguir a cartilha dos veganos e se alimentam exclusivamente de bambu. Sim, além de tudo, quando vão em um churrasco, os pandas levam melancia pra colocar na grelha. Já o bambu, além de gerar péssimas piadas na platéia do Silvio Santos, é bem pobre em nutrientes. Como conseqüência, os pandas comem sem parar, podendo comer até 12 quilos do alimento por dia. Soma-se a tudo isso os gastos em um biólogo entendido do assunto e em delegações chinesas que vão ficar monitorando a saúde do bicho.

Mas, com certeza, ninguém ganha tanto com os pandas quanto a China, essa gigantesca agenciadora da carreira dos ursos, uma verdadeira Tom Parker dos animais. Os pandas pertencem todos ao governo da China e são sempre alugados, num contrato cheio de restrições e que garante que qualquer cria que o animal venha a dar também vai de volta pros chineses. Os contratos de locação dos animais duram pelo menos dez anos, ao valor aproximado de um milhão dólares por ano. Se os pandas tiverem filhos no período de aluguel, pagamentos extras devem ser feitos.

E nem é tão simples: o governo chinês que aprova a ida dos pandas. Então, além de ter grana sobrando e bambu suficiente para construir uma vila na praia, o país deve manter uma boa política com a China, que, se gostar do lugar e achar que vale a pena investir em uma relação diplomática, vai oferecer a oportunidade de alugar um panda, como se esses animais fossem representantes fofos de uma embaixada.

A prática é bem antiga: em 685 (é isso mesmo, não esqueci de colocar o “1” na frente do ano), durante a dinastia Tang, o imperador chinês Wu Zetian enviou um par de pandas ao imperador japonês Tenmu, como forma de estabelecer um contrato de paz entre os impérios^[4]China! https://edtimes.in/this-is-how-china-owns-all-the-giant-pandas-in-the-world.

A idéia de dar pandas como presente diplomático voltou com tudo na década de 1970, no governo de Mao Tsé-Tung. Ele inclusive deu um casal de animais até para o presidente Nixon. A prática ficou conhecido como Panda Diplomacy^[5]https://en.wikipedia.org/wiki/Panda_diplomacy e foi levemente alterada na década de 80 quando eles perceberam que poderia ser bem mais lucrativo alugar pandas ao invés de sair distribuindo. Quem não curtia muito misturar pandas com política era Margaret Thatcher, que em 1981, numa viagem para visitar Ronald Reagan, se recusou a dividir um avião com um panda^[6]Espero ver na próxima temporada de “The Crown”: https://www.nbcnews.com/news/world/margaret-thatcher-refused-take-panda-flight-u-s-n833396 que ia ser levado aos Estados Unidos para procriar (para deixar claro: quem ia procriar era o panda e iria procriar com outro panda, não com o Ronald Reagan). “Pandas e políticos juntos não trazem bons presságios”, teria dito ela.

Quem sabe disso é a Tailândia, que teve a relação com a China levemente abalada depois que o urso panda Chuang Chuang morreu em um zoológico no país em 2019. A China mandou uma delegação inteira para periciar a situação e confirmar que o panda não tinha sofrido maus tratos e mantinha produtos de qualidade na sua dieta. A conclusão, para a sorte da Tailândia, era que o animal tinha sofrido um ataque cardíaco. Antes disso, em 2014, um panda que seria enviado à Malásia ficou no meio de uma tensão internacional. A China não estava gostando do jeito que o país estava trabalhando no caso do sumiço do avião MH370, lotado de chineses. Esse impasse atrasou o envio dos pandas em alguns meses.

Como se não bastasse essa dificuldade toda, há ainda o problema que a China costuma ser sacana. Em 1991, pesquisadores e cuidadores que trabalhavam na reprodução de um panda em um zoológico de Londres descobriram que a panda fêmea chamada Ming Ming, que tinha sido enviada à Inglaterra com o único propósito de reproduzir, era infértil. Não só isso, mas eles também descobriram que a China sabia disso, e os próprios chineses já haviam tentado inseminar artificialmente o animal pelo menos uma dúzia de vezes.

E esse é o segundo problema com os pandas: além de armas políticas, eles tem um problema sério com a reprodução.

Tinder de panda

A minha percepção pessoal sobre pandas começou a mudar em 2015, por conta deste excelente e gigantesco artigo do jornal The Guardian (fortemente referenciado em diversas partes deste texto). Entitulado “Tudo o que você sempre quis saber sobre sexo dos pandas (mas estava com medo de perguntar)”, ele foi o catalisador responsável por me jogar em uma espiral de artigos sobre pandas que foram aos poucos me ajudando a alimentar o ódio por esses animais.

Se parece que eu não me importo com os pandas, a dura realidade é que os pandas não se importam com os pandas. Eles não estão nem aí para a própria espécie e preferem ficar comendo e rolando morros do que criar vínculos sociais ou tentar arrumar date em barzinho.

Solitários tal qual millenials cansados, os pandas preferem ficar sozinhos e comendo o dia todo do que se reunir para jogar um truco ou assistir uma série. Zoológicos com mais de um animal os mantém em locais separados e organizam os encontros quando a fêmea chega no período fértil. As fêmeas ovulam uma vez por ano, então dá pra imaginar a expectativa dos tratadores por esse momento.

Mas, mesmo com tanta preparação, quando há um encontro, dificilmente rola uma trepada: é raro o macho demonstrar interesse. Em 2020, dois pandas finalmente fizeram amorzinho gostoso no zoológico de Ocean Park, em Hong Kong, sendo um dos únicos casais que conseguiram transar em tempos de pandemia^[7]https://www.bbc.com/portuguese/geral-52100140. A grande celebração foi porque esse casal estava sendo shipado há dez anos. Imagina passar uma década inteira de “oi, sumida”, até finalmente rolar algo.

O macho é lento como um blogueiro de texto cômico-científicos, mas a fêmea também não ajuda: por algum motivo ela pode apresentar gravidez psicológica com todos os sintomas, incluindo liberação de hormônios e até produção de leite. Isso movimenta equipes inteiras de biólogos esperando um bebê-panda que não está lá. A mãe-panda também pode reabsorver o óvulo fecundado pelo tecido do útero, o que é praticamente um enredo de filme de terror. Ultrassonografias nem ajudam tanto, já que os fetos são tão minúsculos que fica até difícil vê-los nesses exames.

O tamanho de um bebê panda após nascer é outro empecilho que nos faz questionar como foi possível tal espécie sobreviver por tanto tempo. Eles medem entre 10 a 15 centímetros e nascem cegos, só abrindo os olhos depois de 6 a 8 semanas. Além de cegos, também parecem que não querem ver. Bebês-panda são extremamente sensíveis e têm uma alta taxa de mortalidade, por isso precisam de cuidados e atenção 100% do tempo.

Cuidados que a mãe não está sempre a fim de dar. Também não é incomum para pandas parirem gêmeos, principalmente quando a fertilização acontece em cativeiro, por inseminação artificial. Porém, quando isso acontece, geralmente a mãe simplesmente abandona um dos filhotes porque é coisa demais pra ela prestar atenção^[8]aqui: https://www.bbcearth.com/news/the-panda-who-didnt-know-she-had-twins, mas quem sou eu para julgar?. Quando há uma equipe de profissionais por trás, uma técnica comum empregada é ir trocando os bebês sem que a mãe perceba^[9]Ver também: The Rehearsal, S01-E02, para que ela vá revezando os cuidados entre os dois filhos, mas achando que só pariu um. 

Se eles mesmo não querem procriar e nem cuidar de seus herdeiros, porque nós, seres humanos, gastamos tanto tempo, suor e dinheiro fazendo com que eles se reproduzam? Cuidadores de pandas frequentemente se vestem de pandas para e usam perfume de urina de panda para disfarçar o cheiro e a aparência dos humanos e não angustiar os animais com o contato de outra espécie^[10]parece muito uma esquete de Monty Python: https://www.bloomberg.com/news/photo-essays/2016-09-28/dressing-up-in-a-panda-suit-can-really-make-a-difference#xj4y7vzkg. É dedicação demais para uma espécie que preferia não estar mais viva.

O naturalista Chris Packham compartilha do sentimento que a humanidade deve deixar os pandas morrerem, se eles assim o desejarem, como se eles tivessem por conta própria decidido praticar a eutanásia de uma espécie inteira. “Deixe os pandas partirem com um mínimo de dignidade”, diz Packham. Extinção é uma parte da vida na terra. Há outros animais que estão em situações piores do que os pandas mas não recebem tanta ajuda ou atenção porque não são fofinhos. Como também disse o comediante George Carlin: “90% de todas as espécies que já habitaram nosso planeta estão extintas (…) Deixe-as ir graciosamente. Deixem a natureza em paz. Nós já não fizemos o suficiente?”^[11]gênio, daqui: https://www.lingq.com/en/learn-english-online/courses/87644/george-carlin-saving-the-planet-232105/ ou se você preferir ouvir ele falando, é melhor ainda

Ninguém está propondo sair por aí com um fuzil e matar todo panda que vê pela frente, é só colocar a mãozinha na consciência e julgar se vale a pena todo esse esforço.

O único animal que parecia estar legitimamente preocupado com o futuro da própria espécie era Pan Pan, uma espécie de Pelé dos pandas, não pela quantidade de gols, mas pelo número de filhos deixados. Mais promíscuo do que um gay da Santa Cecília, Pan Pan era um transão, sempre com o pau na testa. Não podia ver uma fêmea dando mole que lá ia ele, chamar a parceira para uma noite de Metflix. Entre filhos e netos, Pan Pan conta com mais de 130 descendentes, o que significa que se você encontrar um panda em cativeiro, há cerca de 25% de chances dele conter genes de Pan Pan. Imagina o quanto ele não pagava de pensão.

Pan Pan morreu em 28 de dezembro de 2016, aos 31 anos. Na época, ele era o panda macho mais velho do mundo, com o equivalente a mais de 100 anos para um humano.

Transar pra quê?

É muito difícil imaginar como pandas sobreviveram por tantos milênios soltos na natureza tendo toda essa dificuldade para se reproduzir. Mas a reprodução em um ambiente selvagem não segue os mesmos ritos da reprodução em cativeiro. O biólogo George Schaller passou cinco anos observando os animais em seu habitat selvagem na década de 80. Os rituais de acasalamento duram dias, se não semanas.

No meio da neve, escondido entre bambus, como crianças tentando ver um show de stripper em um filme dos anos 90, Schaller testemunhou uma panda fêmea em um período fértil no alto de uma árvore enquanto cinco ou seis machos se estapeavam e jogavam uns aos outros de penhascos, todos lutando para ser o grande fodelão e poder transar com a fêmea. Não parece nada com o marasmo desses animais ignorando uns aos outros em cativeiro.

Talvez seja esse realmente o problema: pandas na natureza vivem a vida de solteiro. É aquele fervo, toda noite passar um perfuminho, mandar mensagem para meia dúzia de contatinhos e sair pra balada encher a cara e tentar colar nas pandinhas até uma delas não ter amor próprio o suficiente para topar ficar com ele. Pandas em cativeiro vivem a vida de casado. Ano após ano, são expostos à mesma fêmea, que fica lá com ele, na segurança de uma vida tediosa.

A destruição do habitat natural dos pandas é, no fundo, a grande responsável pelas dificuldades que os animais enfrentaram nas últimas décadas para sobreviver. Eles parecem não ter tantos problemas reprodutivos nas reservas naturais protegidas da China, longe da presença humana.

No caso dos habitats cuidadosamente planejados de um cativeiro, parece que os homens lutaram tanto pra deixar a vida dos animais mais “fácil” e confortável que talvez atingimos um ponto no qual isso começou a ser danoso para a própria espécie^[12]https://www.theguardian.com/science/2021/sep/20/too-much-of-a-good-home-is-bad-for-panda-mating-goldilocks. Obviamente que seria um espetáculo e eu pagaria muito caro para ver pandas se estapeando até a morte, mas é um cenário impossível de se reproduzir em um zoológico – pelo menos sem atrair a atenção da Luísa Mell, e ninguém quer isso. Mas fornecer um ambiente com 100% de conforto não está funcionando e cientistas já começam a estudar cenários com meros 80% de conforto, só pra ver se esses animais fazem alguma coisa. Longe de mim querer ser coach, ainda mais de panda, mas talvez eles precisam fugir da sua zona de conforto.

E se ressoa com você o estilo de vida dos pandas, de uma vida tranquila, comendo o tempo todo, brincando e preferindo fazer nada do que sair por aí em busca de acasalamento, então há uma grande chance de você pertencer à geração Z.

Parece difícil julgar os pandas sendo parte de uma geração que prefere fazer absolutamente qualquer outra coisa do que interagir com semelhantes. A tecnologia – e os smartphones, particularmente – tornaram nossas vidas tão confortáveis que qualquer encontro pessoalmente acaba se tornando um martírio para o jovenzinho médio. O número de jovens que se encontram pessoalmente (em festas ou qualquer outro tipo de reunião) com amigos de forma regular caiu mais de 40% entre 2000 e 2015^[13]https://www.theatlantic.com/magazine/archive/2017/09/has-the-smartphone-destroyed-a-generation/534198/. Eles não sabem mais conviver em sociedade e, tal qual pandas, não sabem o que fazer quando encontram outro da mesma espécie pessoalmente.

O caso é tão sério que o Japão lançou uma campanha para INCENTIVAR jovens a beberem^[14]sendo honesto, essa medida foi proposta principalmente como uma tentativa de recuperar parte da economia  https://www.nytimes.com/2022/08/19/world/asia/japan-alcohol-contest.html. Tomados por uma preguiça de sair de casa para fazer qualquer coisa, a geração atual também não está procriando. Em 2005, um terço dos japoneses entre 18 e 34 anos eram virgens. Em 2015, esse número pulou para 43% e o número de pessoas que dizia que não pretendia casar também cresceu^[15]este artigo aqui é assustadoramente bom e eu não explorei quase nada dele neste texto: https://www.theatlantic.com/magazine/archive/2018/12/the-sex-recession/573949/. Esse desinteresse por lá ganhou o nome de “sekkusu shinai shokogun“, ou “síndrome do celibato”. É curioso que o Japão também é um dos maiores consumidores de pornografia do mundo^[16]no Japão que surgiu algumas coisas que você não deve procurar no Google, como o bukkake, o hentai, e o tentacle porn, que eu cito aqui só pra render cliques dos sites de busca e líder mundial no design de sex-dolls ultrarealistas. O sexo solitário, se é que os leitores me entendem, se tornou algo tão banal e acessível que bate a preguiça no jovem de ter todo esse trabalho de relacionar-se^[17]Inclusive tem aqui uma notícia falando do hit que se tornou um vídeo de um panda se masturbando: https://www.mirror.co.uk/news/technology-science/science/panda-masturbation-video-released-china-4480699 . Para piorar, também parece estar havendo uma epidemia de disfunção erétil nos jovens e eu só joguei essa frase aqui para que todos nós homens possamos usá-la como desculpa na próxima vez que acontecer conosco.

Cientistas e sociólogos estão realmente bem preocupados com o desinteresse pelo sexo da geração que alguns chamam de iGen – essa molecada que não existiu em um tempo sem internet e já cresceram rodeados por telas.

Pensando por esse ponto de vista, pandas aversos à reprodução devem ter o mesmo sentimento que os jovens têm quando os tios perguntam dos namoradinhos e namoradinhas na ceia de natal. Se já é desconfortável viver com essa pressão, imagina te meterem em um encontro que você não quer, com alguém que também preferia não estar lá e ficarem assistindo, torcendo para o sexo rolar. Porque fazemos isso com os pandas?

Talvez os pandas realmente não mereçam, e essa frase não é mais uma crítica aos pandas, mas deveria soar como uma crítica à humanidade.

Deixem os pandas em paz, nem que seja para eles morrerem virgens.

A greve dos caminhoneiros de maio de 2018 no Brasil trouxe ao brasileirinho médio escassez de combustível nos postos de gasolina – um período da história que deveria ser chamado de “a crise do sembustível”^[1]eu realmente preciso de  um editor que me force a cortar esse tipo de piada – além de caos, uma enxurrada de memes e o retorno triunfal de Sula Miranda ao topo das paradas. O atual aumento estratosférico no preço do produto nos fez voltar àquela época. Dar uma carona hoje é um grande gesto de amor. Escolher sair de casa já é uma decisão a ser friamente pensada.

Frente a um problema de tais proporções, é natural que o cidadão procure soluções alternativas. Enquanto os motores EmDrive^[2]ver também: <a href=”http://nrt.paulovelho.com.br/bora-pra-marte/”>http://nrt.paulovelho.com.br/bora-pra-marte/</a> não são uma realidade, o pessoal se vira fazendo entregas delivery a cavalo, que nos trazem fotos ótimas de jóqueis usando capacetes de motociclistas nas ruas de Pinheiros.

Na época da greve, fiz alguns cálculos extremamente amadores tentando resgatar os custos de manutenção de um cavalo. Com o novo aumento nos valores da gasolina, me sinto obrigado a resgatar o texto antigo, dar um tapa nele (e nem foi um tapa tão grande, a semana de trabalho tá puxada) e republicar atualizando alguns dados.

Será que um cavalo realmente seria um excelente meio de transporte alternativo.

O custo do trote

O desempenho da montaria é evidentemente, menor do que o de uma Honda Biz 125. Um cavalo de montaria militar bem treinado é capaz de percorrer mais de 80km por dia. São Paulo, cheia de seus altos e baixos (geográficos e filosóficos), seria um desafio ligeiramente maior para seu novo veículo. É seguro assumir um desempenho médio de 60km por dia. Isso é distância suficiente de ida e volta para alguém que more na Lapa e trabalhe na Berrini.

Um cavalo em velocidade de galope pode alcançar até 45km/h. O suficiente para tomar algumas multas nos bairros residenciais. Porém, para a longa distância de ida e volta do trabalho, é mais seguro assumir uma velocidade mais baixa, entre um trote e um galope. Apesar de diversas fontes quanto à velocidade de um eqüino serem divergentes, os valores a serem adotados nos cálculos são de uma velocidade média de 12km/h. O valor é um pouco abaixo da média de velocidade dos cavalos campeões da maratona homem-cavalo, um evento que ocorre todos os anos desde 1980 no País de Gales: humanos e eqüinos disputam quem percorre mais rápido os 35km do percurso^[3]Na prova de junho de 2017, da época de publicação do texto original, 650 humanos e 60 cavalos participaram. O vencedor tinha quatro patas. Mas por duas vezes, em 2004 e 2007, a prova foi vencida por humanos. Toma essa, Pepe Legal!^[4]<a href=”https://en.wikipedia.org/wiki/Man_versus_Horse_Marathon”>https://en.wikipedia.org/wiki/Man_versus_Horse_Marathon</a>. Nessa velocidade, o caminho casa-trabalho pode ser percorrido em uma hora e quarenta minutos por trajeto, um tempo excelente para os padrões paulistas de trânsito.

Aos cavaleiros de primeira viagem, a recomendação é comprar um da marca raça Mangalarga, mais dóceis e ideais para passeio^[5]Lembrando sempre que vocês estão recebendo dicas sobre cavalos de um programador que queria ser humorista, morou a vida toda em cidades grandes e não sabe montar em uma sela sem a ajuda de um banquinho. Meu cavalo favorito é o Bojack Horseman. Não sigam minhas recomendações.. Apesar de ser possível encontrar alguns animais no Mercado Livre por até R$6.000, é recomendável gastar um pouco mais e comprar um animal já treinado. Com um pouco de pesquisa e dedicação ao assunto, dá pra comprar um excelente cavalo por R$12.000^[6]se quiser gastar um pouco mais pra impressionar os amiguinhos, por R$18.000 dá pra comprar o filho do grande Narayan do Vale da Prata, campeoníssimo em pista, sua produção tem arrebentado nas pistas da associação do pampa, como na ABCCMM. Dominante acabou de completar 3 anos, já registrado no definitivo e com toda uma vida reprodutiva e carreira de pista pela frente.^[7]dados não atualizados do texto de 2018. Dominante deve ter 7 anos agora. Uma pechincha, se comparado com o custo de um cavalo olímpico.^[8]Outrora aqui estimado em cerca de 100 mil dólares: <a href=”http://nrt.paulovelho.com.br/bora-pra-toquio/”>http://nrt.paulovelho.com.br/bora-pra-toquio/</a> No valor de compra, o eqüino custa quase o mesmo que uma moto básica.

Entre os custos escondidos na aquisição do seu novo veículo, estão a sela (cerca de R$500) e ferraduras (por R$150 dá pra comprar ferraduras e cravos para uma vida toda). E, há de se considerar, evidentemente, a “gasolina” eqüina: aproximadamente 4kg de feno e 4kg de ração por dia, além da grama que sai de graça; é só deixar seu veículo parado em algum dos parques da cidade que nunca recebem os devidos cuidados da prefeitura. Com isso o gasto médio diário é de R$30^[9]Aumentei um pouco mais o valor base para contar coisas como vermífugo e shampoo. Ainda assim é um valor coerente. (voltando a lembrar que você está recebendo dicas eqüinas de um cartunista fracassado).

Comparando com o valor gasto para abastecer uma motoca média, onde o gasto médio é de 20km por litro de gasolina^[10]motoca do Sid, o custo para o mesmo percurso seria de R$24 por dia^[11]Arredondando o valor para R$8/litro e mais um valor aproximado de R$1300 de manutenção por ano. Novamente dados da motoca do Sid.. É um valor alto até mesmo para um carro^[12]Enchendo o tanque três vezes e meia por mês, o valor gasto em combustível é de R$40 por dia. Dados obtidos pela média de consumo de dois sócios aqui na firma..

A gasolina realmente está bem mais cara – as contas originais de 2018 davam a metade do valor obtido em 2022. Mas, mesmo assim, Ford tinha razão: o cavalo é um péssimo substituto da força motora locomotiva. Só serve mesmo para que você possa chegar na menininha da firma fantasiado de realeza com a cantada “seu príncipe chegou”, ou para usar a frase “o castigo vem a cavalo” em novas conotações. O valor disso é inefável.

Apesar de ser uma boa alternativa ao motoboy padrão, o eqüino como transporte não serve para a família tradicional brasileira, composta de pais conservadores e filhos revoltados comunistas. Mas se a guerra continuar e o mundo perder o apoio do petróleo, quem sabe não voltamos todos ao mundo das carroças…

Em 17 de abril deste ano (para referências futuras: estamos em 2021 – ou presos em março de 2020, ainda não consigo apurar com clareza), a sonda New Horizons atingiu a distância de 50 AU da Terra. AU é uma unidade de medida astronômica (AU = astronomical unit) cujo propósito é medir grandezas gigantescas, como distâncias espaciais ou o tamanho das pernas da Camilla de Lucas. 01 AU é a distância média da Terra ao Sol, o equivalente a 149.597.870.700 metros (ou 3.561.854 maratonas).

Lançada em 19 de janeiro de 2006, a sonda foi o quinto objeto construído pelo homem a atingir a marca – e também a quinta sonda lançada aqui da Terra com capacidade de deixar o Sistema Solar e atingir os confins inexplorados do Universo. Não que ficar confinado ao nosso Sistema Solar seja um problema de espaço: se o Sol fosse do tamanho de um grão de areia, o sistema solar ocuparia uma área equivalente à sua mão. E ele é apenas uma de várias estrelas que compõem a via láctea. Se o sistema solar fosse do tamanho de sua mão, a via láctea seria um pouco maior do que o Brasil^[1]https://nightsky.jpl.nasa.gov/news-display.cfm?News_ID=573. A via láctea nem é a maior das bilhões de galáxias que fazem parte do Universo. Tem coisa pra cacete pra explorar lá fora.

Com tanto Universo e tanto espaço, as chances da New Horizons esbarrar em alguém são quase nulas. Não que esse seja o objetivo dela: ela vai passar pelo cinturão de Kuiper e sobrevoar (o agora ex-planeta) Plutão. Por conta disso, como uma última homenagem, a sonda carrega as cinzas do astrônomo Clyde W. Tombaugh, que descobriu Plutão em 1930^[2]curiosidade: desde que foi descoberto, Plutão ainda não conseguiu terminar uma volta sequer em torno do Sol. Deixa ele, coitado, cada um vai no seu tempo.. Ela também leva um pequeno pedaço do foguete SpaceShipOne; um CD com imagens do time que trabalhou no projeto e outro CD com 434 mil nomes de pessoas sem pendências no Serasa que acharam legal mandar suas alcunhas para o espaço; duas moedas de 25 cents; duas bandeiras dos Estados-Unidos; e um selo de 1991 com os dizeres “Pluto: not yet explored”.

Dado esse monte de tralha inútil, se a sonda for hipoteticamente interceptada por seres alienígenas, nada do seu conteúdo será aproveitado: com a eventual inflação, as moedas de 25 centavos só vão se desvalorizar, dificilmente o selo seria aceito pelos correios mais próximos e tal qual usuários da Apple, alienígenas também não devem ter nenhum aparato capaz de ler CDs.

Se parece o desperdício de um bom mensageiro, realmente é. As outras quatro sondas com capacidade de deixar nosso sistema solar enviaram mensagens muito mais úteis para o inexplorado mundo lá fora. A NASA dá passos para trás em comunicação espacial se comparado com o trabalho que ela fez na década de 70 com a imprescindível ajuda de um dos mais conhecidos e amados astrônomos que já existiram: Carl Sagan.

Figurinha de Zap

Nascido em 1934 em New York, filho de um imigrante soviético com uma dona de casa americana, Sagan foi o homem que explicava o espaço bem no auge da era espacial. Ele foi o primeiro grande divulgador científico quando Atila Iamarino ainda nem sonhava em existir. A série Cosmos colocou Carl Sagan como arauto da sabedoria e ele passou a receber infindáveis cartas e até telefonemas com todo tipo de mensagem de todo tipo de maluco, em especial grupos cristãos que criticavam-no pelo seu ateísmo ou pela insistência dele em defender teorias absurdas como a de que o homem e os macacos descendem de um ancestral comum. O culto à celebridade de Sagan pode ser comparável ao astrofísico que herdou a série Cosmos recentemente: Neil deGrasse Tyson, que aos 17 anos conheceu Sagan, professor da Universidade de Cornell na época.

Mesmo antes de ter seu próprio programa de TV, Carl Sagan já tinha certa fama: ele participou de diversas atividades com a NASA. Uma delas foi no lançamento das sondas Pioneer 10 e Pioneer 11, nos anos de 1972 e 1973. Sagan que tinha a comunicação com seres alienígenas como um grande foco de seus estudos, foi contactado pelo jornalista Eric Burgess sobre a possibilidade de usar as sondas para mandar uma mensagem aqui da Terra: como era a primeira vez que a humanidade estava construindo algo que seria capaz de romper os limites do Sistema Solar, não saberíamos onde essas sondas poderiam chegar. Ele ficou tão empolgado com a idéia de transformar uma sonda de mais de 250 quilos em um pombo-correio intergaláctico que encheu o saco da NASA até eles concordarem em deixá-los enviar alguma coisa. Ele chamou o astrônomo Frank Drake e a artista Linda Salzman para ajudarem. A agência deu a eles três semanas para fazer uma cartinha que fosse minimamente compreensível para qualquer ser dotado de alguma inteligência que, a despeito da raríssima possibilidade, interceptasse a nave.

Linda Salzman era esposa de Carl Sagan na época, numa evidente prática de nepotismo; e Frank Drake, além do nome de personagem da Marvel, era amigo e parceiro de Sagan em diversos projetos e é o cientista responsável por formular a “Equação de Drake”, uma conta probabilística que estima a quantidade de civilizações com capacidade e tecnologia de comunicação existentes na via láctea^[3]Eu queria muito me estender sobre esta equação, porque ela é legal pra cacete; mas eu me contive e guardei os parágrafos para um futuro texto novo sobre o tamanho do Universo. A equação tá aqui, ó: https://www.seti.org/drake-equation-index.

O resultado, impresso em uma liga de alumínio anodizado em ouro de 15cm x 22cm, especialmente produzido para durar milhões de anos, é o seguinte:

Mesmo numa sociedade que se comunica unicamente através de emojis e figurinhas de WhatsApp como a que vivemos, analisar a mensagem não é algo trivial, mas é completamente possível, para formas de vida minimamente inteligentes^[4]https://www.ceros.com/inspire/originals/pioneer-plaque-design/.

O item mais óbvio é o casal peladão em destaque. Sim, a primeira mensagem enviada para fora da nossa galáxia foi um nudes. Quando visitarem nosso planeta, ETs já seriam capazes de nos reconhecer como as criaturas dominantes e já sabem o movimento de braço ideal para fazer um high-five. Quem sabe eles param de abduzir inocentes vaquinhas em cidades do interior agora. Isso, claro, se eles não analisaram a placa em outra orientação e agora acham que somos seres rastejantes de 60 centímetros de altura e 1,80m de comprimento. Atrás do casal, uma representação gráfica da sonda para ajudar a desvendar a escala do ser humano médio.

A linha de baixo é o nosso endereço. Temos que torcer para que o Google Maps da sociedade espacial seja melhor que o nosso pra poder matar a charada que é óbvia para nós, que moramos aqui: estamos na terceira bola flutuante de distância da estrela gigantesca. As linhas em cada bolota são a distância do planeta em relação ao Sol, em números binários confusos para ser mais nerd, já que algarismos arábicos não iam significar nada mesmo.

O óbvio acaba aí, o resto depende da especulação do pessoal do Reddit lá dos outros planetas, mas dá pra entender se estudiosos quebrarem a cabeça nele o suficiente: o asterisco bagunçado é um mapa Universal de onde está nossa galáxia, com as marcações sendo a medição de distância em binários confusos. É um negócio chamado “mapa pulsar”. Um pulsar é uma estrela de nêutrons que emite pulsos magnéticos em períodos constantes e únicos. Há 14 linhas representando 14 estrelas e todas conectando com o Sol e é assim que os aliens encontrariam nosso sistema solar, numa espécie de CEP interestelar.

As duas bolotas no topo são a chave necessária para traduzir a charada. São representações do hidrogênio, o elemento mais abundante do Universo.

O detalhe é que cada átomo de hidrogênio está em um estado de energia (como é possível ver pela posição do elétron) e, portanto, a linha que conecta eles seria a transição de um estado para o outro. Essa transição gera uma radiação eletromagnética que é a base para todas as medidas da placa: é uma onda de aproximadamente 21 centímetros que seria a base para ser usada no símbolo 1 de todos os valores binários confusos da placa. Se corretamente decifrado, uma sociedade pode concluir que temos a matemática mais confusa do Universo e até vão preferir evitar nos visitar para não ter que trabalhar em problemas desse tipo.

Além de nossa posição geográfica, o cálculo das ondas eletromagnéticas do hidrogênio e dos pulsos das estrelas de nêutrons também são um indicativo da data que a sonda foi enviada. Isso é crucial, porque pode levar milhões de anos para alguém achar a mensagem.

A NASA encerrou os trabalhos com a Pioneer 11 em 1995. A missão da Pioneer 10 durou mais: foi encerrada em março de 1997, quando o sinal da sonda ficou tão fraco que se tornou muito difícil compreendê-lo. Mesmo assim, foi possível extrair dados coerentes de um sinal recebido em 2001, aplicando métodos tirados da Teoria do Caos para preencher as partes falhadas da recepção. O último sinal recebido da Pioneer 10 foi em 23 de janeiro de 2003 e na época a sonda estava a 12 bilhões de quilômetros da Terra. Uma última tentativa de contato foi feita em 4 de março de 2006, na última ocasião em que a antena da Pioneer estava alinhada com nosso planeta, mas nenhuma resposta foi obtida. Mesmo assim, 30 anos de uso não é nada mal para uma sonda que foi planejada para trabalhar por 21 meses^[5]https://science.nasa.gov/science-news/science-at-nasa/2001/ast03may_1/, bem que minha mãe fala que antigamente eles faziam as coisas pra durar.

Lançamento literal de discos

A NASA, como qualquer criança que cresceu vendo a Xuxa sair de um disco voador e cair numa montanha de cartinhas, adorou esse negócio de mandar correspondência pro espaço. Para as sondas Voyager, destinadas a alcançar lugares onde nenhum ser humano audaciosamente jamais esteve, ela chamou de novo Carl Sagan e deu a ele mais tempo e liberdade para preparar a próxima mensagem. A Voyager 2 foi lançada em 20 de agosto de 1977. A Voyager 1 em 5 de setembro do mesmo ano. Espaço é assim mesmo: a numeração é toda bagunçada, não à toa que Star Wars começa no filme 4.

Sagan trabalhou por um ano como chefe de um comitê da Universidade de Cornell, destinado a construir um mini-guia do nosso planeta, tornando-o oficialmente o primeiro enciclopedista do Guia do Mochileiro das Galáxias, pode-se dizer. O resultado, mais do que uma simples imagem, foi um disco de LP feito de alumínio e ouro, contendo saudações em 55 línguas diferentes (incluindo português, para o caso daquela regrinha de “sempre tem um brasileiro” valer também para outras galáxias), diversos sons como latidos de cachorro, coaxar de um sapo, buzina de navio, uma baleia falando baleiês, e sons de chimpanzés, elefantes e pássaros – alguns dos exemplos estão disponibilizados pela NASA aqui. E é claro, sendo um LP, tem músicas: Bach, Beethoven e a intergalática “Johnny B. Goode”, de Chuck Berry.

Infelizmente a comunicação espacial não é tão simples quanto meter um disco numa nave e torcer para que alienígenas coloquem o negócio para tocar na vitrola mais próxima, então instruções de como tirar som de uma placa de alumínio foram anexadas na capa do disco, deixando ele com o estilão que marcaria as capas dos álbuns da década de 80:

As placas enviadas com a Pioneer realmente deixaram o time de comunicação alienígena americano bem ousado. Requer uma certa quantia de boa vontade acreditar que qualquer pessoa que nunca viu um LP tocando na vida vai conseguir montar um aparelho e tocar um disco usando apenas as instruções apresentadas, mas valeu a tentativa:

Começando dos dois itens de baixo, que já são conhecidos: o CEP da nossa galáxia usando o mapa pulsar de 14 linhas e os dois átomos de hidrogênio definindo o valor temporal e métrico para o restante das ilustrações.

Acima, do lado esquerdo, as duas imagens ensinam como tocar o disco – o carrinho que aparece no desenho para ser passado pelo LP foi enviado junto com a nave. Os dois desenhos mostram o disco visto de cima e de frente, e as marcações são valores em binário confuso (aquele usando os átomos de hidrogênio como chave) para assinalar a velocidade de rotação do disco. São esses desenhos que provavelmente também serviram de inspiração para a produção dos manuais de instruções da IKEA.

Mas colocar o disco para tocar é só metade do caminho para extraterrestres. Isso porque, além de cerca de uma hora de músicas e saudações terráqueas, o disco também contém 115 imagens^[6]https://voyager.jpl.nasa.gov/galleries/images-on-the-golden-record/ codificadas de forma analógica em formato sonoro. São imagens de carros, prédios, animais, ilhas, moléculas químicas e, é claro, seres humanos – mas dessa vez vestidos, já que a NASA foi supostamente criticada por colocar imagem de gente pelada em uma mensagem que poderia ser interceptada por crianças alienígenas.

Como decodificar essas imagens é o que ensina as duas ilustrações do lado direito, o manual mais complexo e mais simplificado de como converter ondas sonoras em imagens. A explicação é mais confusa do que Tiago Leifert detalhando o funcionamento das provas do BBB: Primeiro temos o desenho das ondas e o tempo de cada intervalo de pico/vale em binário confuso. Logo abaixo, o retângulo com as linhas se aglomerando indicam a direção de posicionamento das ondas (de cima para baixo, da esquerda para a direita) para formar a imagem. Se corretamente decodificado, o primeiro resultado será um círculo (que é a imagem de baixo).

Como eu não tenho um pingo de amor próprio e o menor respeito pelo meu tempo livre, chafurdei minha fuça em códigos python e tratamentos de ondas de som para ver se conseguia tirar as imagens dos áudios enviados na Voyager. Foi uma tarefa de programação extremamente complexa e maçante, praticamente impossível de converter em um texto pseudo-científico até mesmo para este blog aqui. Mas, para quem gosta de programação e tem interesse em ver o código e o procedimento detalhado, pode conferir neste repositório de github. 

O resultado é satisfatório o suficiente para que eu entendesse como funciona o processo todo, mas dificilmente me daria uma nota 10 em um trabalho de graduação (estou inclusive mandando o projeto final para o meu antigo orientador e aguardo seu parecer).

Excluindo-se a parte extremamente nerd envolvendo contas matemáticas de ondas sonoras e loops gigantescos, alguns dos resultados estão a seguir:

Eu não sou o mais inteligente dos programadores – entre deixar o código engraçado ou performático eu sempre escolho a primeira opção -, mas é evidente que mesmo para programadores experientes, extrair essas imagens não é uma tarefa trivial. E isso quase 45 anos depois que os gênios da NASA criaram esses algoritmos na mão: hoje, mesmo fazendo uso de ferramentas que facilmente convertem o som em ondas sonoras, as ondas em números, e os números em pixels, não foi nada fácil tirar imagens dos sons.

Parece difícil aceitar que aliens eventualmente seriam capazes de fazer esse trabalho todo só olhando essa imagem, mas se civilizações extraterrestres forem tão inteligentes e organizadas quanto gostamos de pensar, é plausível. Menos plausível é a idéia de que a sonda seria interceptada por ETs. O mais provável é que ela vagueie pelo espaço por milhões e milhões de anos e jamais cruze com qualquer outra forma de vida.

Loucuras de amor

Se acontecer o improvável, os discos da Voyager forem encontrados, os chiados forem transformados em imagem e a vida no nosso planeta for estudada por outras civilizações espaciais, há uma última mensagem que nem nós seríamos capazes de decifrar com nossa tecnologia atual. Por volta do minuto 20, perdido entre diversos sons, há um chiado incompreensível que pode muito bem ser confundido com alguma falha de gravação:

O som são ondas cerebrais, um eletroencefalograma convertido em som:

Essa é a análise do cérebro de Ann Druyan, uma das cientistas que faziam parte do time que estava compilando material para criar o disco de ouro. A idéia de colocar ondas cerebrais no disco foi da própria Ann – se houver alguma chance de uma tecnologia ainda desconhecida por nós ser capaz de recuperar ondas de pensamentos e convertê-las em algo legível, esses pensamentos seriam um dos materiais mais importantes para entender a vida humana na terra.

Gravado em 3 de junho de 1977, Ann fez um pequeno roteiro para guiar seus pensamentos: pela filosofia e história da humanidade, por tudo que somos e desejamos ser. Mas dois dias antes do exame cerebral, Ann Druyan e Carl Sagan ficaram noivos. Os pensamentos de Ann facilmente se desviaram para o mais puro amor, pela imensa paixão que ela sentia por Carl Sagan. Se em algum momento for possível converter essas mensagens cerebrais em pensamentos ou emoções, o resultado seria uma das mais belas declarações de amor já feitas.

É uma mensagem gravada em um disco de ouro produzido para durar milhões de anos e enviado ao espaço sideral, destinada a atingir o desconhecido e chegar onde nenhum ser humano jamais chegará. É a versão mais nerd, duradoura e de maior alcance possível daqueles carros de som com declarações de amor que o Gugu mandava na casa de casais. Belo e poético.

Ann Druyan e Carl Sagan se casaram em 1981 e ficaram juntos até a morte de Sagan, em 20 de dezembro de 1996. Ambos cientistas céticos, Druyan declarou posteriormente em uma entrevista:

“Quando meu marido morreu, ele era tão famoso e conhecido por não ser um crente, que muitas pessoas vinham até mim – e isso ainda acontece às vezes – e perguntavam se no final da vida Carl mudou e se converteu a acreditar em uma vida após a morte. Também me perguntam frequentemente se eu acho que o verei novamente. Carl encarou sua morte com uma coragem inabalável e nunca buscou refúgio em ilusões. A tragédia era que nós sabíamos que nunca nos veríamos novamente. Eu não espero jamais me reunir com Carl. Mas, a coisa maravilhosa é que, quando estávamos juntos por quase vinte anos, nós vivemos com uma vívida apreciação de quão bela e preciosa a vida é. Nunca banalizamos o significado da morte fingindo que era qualquer outra coisa que não uma despedida final. Cada momento que nós estivemos vivos e juntos era milagroso – não no sentido de inexplicável ou sobrenatural. Nós sabíamos que éramos agraciados com o acaso… Essa chance pura que podia ser tão generosa e gentil… Que pudemos nos encontrar um ao outro, como Carl lindamente escreveu em Cosmos, na vastidão do espaço e na imensidão do tempo… Que nós pudemos ficar juntos por vinte anos. Isso é algo que me sustenta e é tão mais significativo… A forma como ele me tratava e como eu o tratei, como cuidávamos um do outro e de nossa família enquanto ele viveu. Isso é tão mais importante do que a idéia que eu vou vê-lo novamente algum dia. Eu não acho que eu jamais verei Carl novamente. Mas eu o vi. Nós vimos um ao outro. Nós nos encontramos no cosmos e isso foi maravilhoso.”

~ Ann Druyan^[7]https://www.goodreads.com/quotes/506561-when-my-author-husband-10538-died-because-he-was-so-famous-and

Para disfarçar essas lágrimas aí e acompanhar onde estão as sondas Voyager neste exato minuto, a NASA tem um sitezinho legal: https://voyager.jpl.nasa.gov/mission/status/

Houve uma época em que a medicina não tinha praticamente relação nenhuma com a política. Os mais jovens não devem se lembrar, mas as decisões de quais remédios tomar em caso de determinada doença ou a confiança em uma vacina cabia a médicos e cientistas e não a autoridades políticas. Quem viveu sabe: impossível não sentir saudades de 2018.

No ano de 2020 tudo mudou: médicos foram jogados no meio de guerras partidárias e acreditar ou não em conclusões científicas dependia de quem a pessoa votou. Os únicos cientistas que estavam acostumados a lidar com pressões políticas eram aqueles que estudavam as mudanças climáticas, e agora os infectologistas se tornaram alvo de robôs difamadores muito dedicados. Alguém conhecer o Atila Iamarino nos dias de hoje está menos relacionado com uma explicação científica dada por ele em um nerdcast de 2013; é mais provável que o nome tenha aparecido em um grupo de WhatsApp que contesta o formato da terra.

Enquanto assistimos embasbacados à era do grande delírio, o crescimento do movimento anti-vax e a negação de resultados científicos só porque vão contra convicções pessoais políticas, há de se lembrar que a medicina passou por poucas e boas para chegar até aqui.

Ervas e magia

É difícil dizer quando a medicina moderna surgiu. Uma busca no Google por “First doctor” traz como resultado o nome de William Hartnell, ator que interpretou Doctor Who entre 1963 e 1966. Não é bem o que eu estava procurando, mas que série velha, não?

O grego Hipócrates (460A.C – 370A.C) é considerado o pai da medicina e talvez a primeira pessoa a ignorar o que um paciente está falando e terminar uma consulta dizendo “é só uma virose”. Aquele juramento de ser um médico bonzinho, legal, que trataria a Regina Duarte com o mesmo cuidado que trataria a Fernanda Montenegro, que todos os formados em medicina fazem, se chama “juramento de Hipócrates”^[1]Anotação: Trocadilho óbvio removido. Buscar uma piada melhor. Mas a busca por tratamentos médicos vêm até de antes dele.

Desde que o homem das cavernas topou com o mindinho em uma pedra, ele já busca soluções para curar as dores e funcionamentos incorretos do corpo. Antes do homem ser homem a medicina já existia: primatas ficaram bons em usar certas ervas em determinadas condições físicas, mesmo que elas tenham um gosto amargo e pouco valor nutricional^[2]https://www.npr.org/sections/health-shots/2013/04/09/176694090/on-call-in-the-wild-animals-play-doctor-too?/. Logo, para o homo-sapiens, o uso de elementos da natureza para tratar mazelas existe desde sempre, apesar de que ninguém ia muito a fundo sobre as causas das doenças: geralmente elas eram associadas com algo totalmente fora de controle: é culpa de Deus, das estrelas, de demônios, de maldições… até o vírus da gripe tem o nome de influenza (em inglês diminuído para flu) porque os italianos achavam que aquele monte de gente ficava espirrando no começo do inverno por influência das estrelas.

Quando foram procurar responsáveis pela Peste Negra, que matou um terço da população européia entre os anos de 1346 e 1353, os estudiosos chegaram à conclusão que o grande culpado era Deus. Mas como Ele estava muito longe, acabaram metendo a culpa nos judeus mesmo^[3]https://www.bh.org.il/blog-items/700-years-before-coronavirus-jewish-life-during-the-black-death-plague/, que estavam mais fácil de perseguir. Hitler curtiu.

A era medieval, particularmente, foi um show de horrores da medicina. Lembro-me de uma visita ao castelo de Warwick, na Inglaterra: em uma das salas havia um ator atrás de uma mesa abarrotada de ervas e instrumentos, simulando um médico medieval bradando curas para diversos tipos de mazelas: Amuletos, orações e feitiços poderiam ser usados para qualquer caso; Leprosos deveriam entrar em lockdown e só receber comida pelo iFood; Sanguessugas poderiam ser usados em tratamento cardíacos, para desobstruir veias e tratar de problemas circulatórios; Dependendo do médico, fumar tabaco poderia ser o remédio recomendado (não para câncer de pulmão, imagino). Resumindo: não era uma época boa pra ficar doente, nem o atestado para faltar no trabalho valia a pena.

Imagine, por exemplo, que você estivesse com uma puta dor de cabeça. O doutor poderia recomendar um procedimento chamado trepanação, que é pegar uma broca e abrir um buraco no seu crânio: uma abertura para os maus espíritos poderem sair. Humanos furam suas cabeças há milhares de anos, e esqueletos de pessoas que passaram pelo processo já foram encontrados em culturas muito distantes – e dificilmente isso tenha se originado de um desafio de grupo de WhatsApp. Até o John Lennon recomendou que Paul e Linda McCartney fizessem uma trepanaçãozinha inocente^[4]https://www.scielo.br/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0004-282X2017000500307 (mas ele também já devia estar na fase do LSD). O segredo para tantas pessoas terem passado por isso no passado é que funciona: alivia a pressão craniana, o que melhora no caso de dor. Não a dor de uma broca cortando seus ossos, é claro, afinal o processo era feito sem anestesia.

Um brinde à anestesia

Pouco se fala sobre a importância do desenvolvimento da anestesia, mas ninguém gostaria de viver em um mundo sem ela. Pode parecer óbvio a partir do momento que se pensa na linha do tempo da medicina, mas é aterrorizante imaginar que os procedimentos cirúrgicos surgiram antes das anestesias. Pelo menos antes das anestesias modernas, já que o uso de ópio e ether como forma de alívio das dores existe praticamente desde sempre.

Como é possível ver em filmes de grandes conflitos medievais, o álcool era também normalmente usado como anestésico: seja beber para suportar a dor ou encher a cara até entrar em coma alcóolico. Foi o principal anestésico durante a guerra civil americana, e os soldados tomavam um goró e mordiam um pano enquanto o senhor doutor cortava pernas e braços fora com uma desenvoltura tarantinesca.

A outra terrível opção era passar pelos procedimentos cirúrgicos sem anestesia nenhuma. O paciente sentia tudo por dentro, como se estivesse assistindo um filme da Pixar pela primeira vez. Era algo tão terrível que fez surgir o aterrorizante conceito de “cirurgia surpresa”: os médicos se recusavam a dar informações ao paciente sobre a operação e, no dia D e hora H, simplesmente batiam na porta do incauto doente para uma cirurgia. Tudo isso para evitar que o paciente cometesse suicídio na noite anterior. Em 1810, por exemplo, o cirurgião de Napoleão Bonaparte executou uma mastectomia surpresa na escritora Fanny Burney que relatou o procedimento de forma até desconfortável^[5]…a terror that surpasses all description… when the dreadful steel was plunged into the breast—cutting through veins, arteries, flesh, nerves… I began a scream that lasted unintermittingly during the whole time of the incision, and I almost marvel that it rings not in my ears still!… When the wound was made and the instrument withdrawn, the pain seemed undiminished, for the air that suddenly rushed into those delicate parts felt like a mass of minute but sharp poniards… when again I felt the instrument, describing a curve, cutting against the grain, while the flesh resisted in a manner so forcible as to oppose and tire the hand, then, indeed, I thought I must have expired.^[6]como descrito no livro The Pain Chronicles, de Melanie Thernstrom.

Foi só lá pela metade do século XIX que as anestesias em processos operatórios viraram padrão, com o uso cuidadosamente administrado de clorofórmio, gases que te apagam por completo, e drogas que colocam no seu martini e você acorda horas depois numa banheira de gelo sem um dos rins, mas não precisou pagar a conta do bar pelo menos, dependendo do bistrô pode até valer a pena.

Da varíola ao coronga

Se você (como eu) nasceu depois de 1978, então nunca ficou preocupado com a varíola. O último caso da doença foi diagnosticado em 26 de outubro de 1977, na Somália, e a erradicação da varíola é um atestado dos grandes feitos da medicina na história e a prova definitiva que as vacinas funcionam sim. Mas essa vitória não foi fácil: ela levou 200 anos de batalhas; inclusive aqui no Brasil, num episódio chamado “Revolta da vacina”: em 1904, o povo, extremamente burro, se recusou a ser vacinado contra uma doença que estava afetando a eles mesmos. Sorte que, mais de um século depois, a população ficou mais inteligente, né?^[7]eu chorei de desgosto escrevendo essa frase

Quem desenvolveu a vacina contra a varíola foi Edward Jenner, em 1796. Naquele tempo, o tratamento contra a doença se baseava em triturar e aspirar cascas de feridas de outros doentes, o que, convenhamos, é o princípio básico de uma vacina: colocar no corpo de um ser humano saudável pedaços enfraquecidos do vírus para que o sistema imunológico se prepare quando o vírus de verdade chegar. A grande merda desse processo é que era fácil errar na mão e espalhar ainda mais a doença.

Jenner teve a astúcia de perceber uma análise estatística típica dos comentaristas de NFL: as moças que ordenhavam leite de vaca geralmente não ficavam doentes. Ao invés de falar “olha, que interessante” e abrir o rocket league para mais uma partida como eu geralmente faço, Jenner foi estudar o caso (e provavelmente tentar se engraçar com uma das moças) e descobriu que elas na verdade tinham sido contaminadas com varíola bovina, uma parente distante da varíola humana que não faz mal pra ninguém, coitada. Jenner chegou num piá que ficava lá pelos arredores jogando bola sozinho chamado James Phipps e perguntou se ele queria brincar de ser cobaia. Sem saber como era o jogo, o moleque aceitou: Jenner então infectou-o com o vírus da varíola bovina e, depois de umas semanas, chamou o garoto de novo e infectou ele com o vírus da varíola humana. Eram outros tempos, ninguém se importava muito com ética médica, tava tudo bem. Ainda mais porque James não desenvolveu a doença. E pimba: assim foi criada a primeira vacina; testes iniciados direto na fase 3 com universo de uma pessoa, a Anvisa vai ficar louca da vida quando descobrir isso.

A vacina da varíola foi um marco importante da história da humanidade: só nos últimos 100 anos de história da doença, mais de 500 milhões de pessoas foram desfiguradas ou morreram. Após sua erradicação, a OMS teve que decidir o que fazer com os estoques de vírus que ainda existiam em laboratório. Por um lado, se fossem destruídos, o vírus desapareceria para sempre, por outro, se fossem destruídos, o vírus desapareceria para sempre^[8]eu sei, foi de propósito. O único risco seria uma liberação acidental (ou não) dos agentes causadores de varíola – atirar um vidro desses num estádio cheio poderia causar um problemaço. Em 2011, a OMS considerou que esse risco era mínimo (quase inexistente) e manter exemplares da varíola poderia ser útil para pesquisas no futuro.

A forma como as vacinas são desenvolvidas não mudou muito de 1796 até 2020. No geral o processo é o mesmo: infectar pessoas saudáveis com o agente transmissor inativado ou enfraquecido para que o corpo desenvolva os anticorpos contra a doença por conta própria. É assim que funciona a CoronaVac, a principal solução contra o Covid para nós, pobres brasileiros.

O ano de 2020 trouxe uma revolução também no desenvolvimento de vacinas. A começar pela velocidade de produção: antes do covid o tempo para a produção de uma vacina era de, no mínimo, quatro anos. Obter um medicamento confiável em menos de um ano era um absurdo impensável até março do ano passado. Para se ter uma idéia, foi só em fevereiro de 2020 que tivemos a vacina aprovada para conter a epidemia de ebola de 2014. Mas essa epidemia ficou contida na África, então ninguém estava preocupado de verdade.

A maior revolução foi na forma como as vacinas são desenvolvidas: ao invés de usar o princípio causador da doença, as vacinas de RNA mensageiro usam a “receita”. A vacina carrega dentro de si instruções “escritas” em RNA que chegam ao DNA dizendo como é o anticorpo que deve ser produzido. Parece algo extremamente futurista e é. É assim que funciona a vacina da Pfizer e da Moderna, as primeiras produzidas com a nova técnica, o único avanço realmente notável nas vacinas em 224 anos de história.

A guerra contra as bactérias

A Pfizer tem um bom histórico de estar à frente na evolução dos medicamentos. No começo da década de 40, eles foram importantíssimos na produção de penicilina para os soldados americanos na Segunda Guerra, o que ajudou na vitória aliada. A penicilina veio em boa hora: os soldados de ambos os fronts estavam apanhando feio na batalha contra as bactérias. Na guerra, doença matava mais do que bala. Na época, os soldados ainda usavam a sulfonamida, aquele pó branco que você vê os soldados jogando nos ferimentos em filme de guerra. A sulfa não era tão boa assim, não funcionava tão bem, muitas bactérias estavam se tornando resistentes e parecia demais com cocaína, não ia pegar bem gravar “O resgate do soldado Ryan” no Projac.

A Pfizer fabricou mais de 90% da penicilina usada pelos Estados Unidos^[9][10]https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2048009/ e beleza, era isso, ele só queria mesmo deixar o currículo lattes mais impressionante. Precisou de um confronto terrível que matasse pessoas com a velocidade do John Wick se vingando por seu cachorrinho para desenterrarem essa descoberta e a aplicarem: tempos difíceis requerem medidas urgentes, a gente sabe disso agora mais do que nunca^[11]mais em https://tecnoblog.net/meiobit/433487/penicilina-a-droga-magica-made-in-usa-que-salvou-hitler.

Graças aos antibióticos, fazemos parte de uma geração que até nem se importava tanto em ficar doente: não precisava ir pra escola e a amoxicilina tinha gosto de morango, era uma delícia; um século antes, as crianças tinham as mesmas doenças e a mãe simplesmente falava “é isso, meu filho vai morrer, sorte que eu tenho oito desses, foi bom ter engravidado tanto”. Não entendo o pessoal que fica dizendo “nasci na época errada, bom mesmo eram os anos 1920”.

Placebo pla que te quero

Por falar em remédio bom, sendo um cidadão que toma engov® para todas as situações adversas possíveis: de uma dor de cabeça leve a uma fratura exposta; posso dizer que sou um grande entusiasta de placebos. Para quem não sabe: placebos são substâncias que não possuem nenhuma propriedade farmacológica e ainda assim são aplicadas para um tratamento. Tipo a homeopatia. E placebos funcionam em pelo menos 30% dos casos: são certamente responsáveis pelo maior número de curas médicas da história da humanidade. Aliás: pesquisas apontam que os placebos funcionam mesmo quando sabemos que são placebos. Não é à toa que a palavra “placebo” vem do latim “dar prazer, satisfazer”.

Eles são comumente usados em pesquisas médicas: nosso corpo às vezes consegue ser tão maravilhoso que atrapalha. No caso de uma doença, a partir do momento que começamos um tratamento, o corpo já vai achando que “beleza, o malandro tá tratando disso daqui, então já posso ficar melhor” e melhora. Para o desenvolvimento de novos medicamentos, o placebo é usado como grupo de controle: para os testes de eficácia de uma vacina, por exemplo, 1000 pessoas podem ser vacinadas com o princípio ativo correto e 1000 pessoas com o placebo – a vacina real precisa, obrigatoriamente, fornecer melhores resultados do que o placebo. A eficácia da vacina é definida por quão melhor são esses resultados.

Qualquer coisa pode ser um placebo: pílulas de açúcar, injeções de água, tabletes de farinha, e até cirurgias. Especialmente em casos de dores crônicas, como dor no joelho ou nas costas, os médicos podem fazer uma cirurgia inteira de placebo: eles aplicam anestesia local, imitam os sons de um procedimento cirúrgico (tipo aquele policial do Loucademia de Polícia), e podem até deixar uma marca para parecer que algo foi feito ou mostrar um vídeo do procedimento sendo feito de verdade em outra pessoa – mas eles não fazem nada. É um trabalhoso mundo de faz de conta que dá resultados^[12]uau: https://www.bmj.com/content/348/bmj.g3253.

Vai de encontro com outro estudo que mostra que quanto mais complexo o tratamento falso, maiores as chances de resultado positivo^[13]https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4633056/. Uma cirurgia placebo funciona melhor do que uma vacina placebo que funciona melhor do que tomar 3 comprimidos placebo por dia que funcionam melhor do que tomar um comprimido placebo por dia que funciona melhor do que tomar uma gota, mesmo que seja administrada pelo Zé Gotinha. Até a cor dos medicamentos influencia em seus resultados: medicamentos azuis estão relacionados com doses noturnas e podem induzir ao descanso enquanto medicamentos vermelhos inconscientemente se ligam com agitação e é por isso que as pílulas de cafeína que eu consumo recentemente foram alteradas para serem alaranjadas ao invés da tradicional cor branca.

É para criar um efeito placebo mais poderoso que tratamentos alternativos geralmente envolvem procedimentos complexos e inusitados, como o uso de copos pressurizados, velas aromáticas, cheques milionários passando mais pra lá do que pra cá e milhares de agulhas perfurando o seu corpo, como se o objetivo fosse lhe transformar em um boneco voodoo de você mesmo. 

O poder da oração

Ao contrário do que a definição de placebo pode fazer parecer, rezar não é um placebo. Alguns cientistas diferem nessa concepção – afinal, rezar é um procedimento sem princípios ativos que pode ser empregado na cura de alguém. Voltando para a Idade Média, um dos tratamentos que lhe poderiam ser recomendados seria rezar a Deus pelo perdão, afinal, se Ele te enviou uma doença é porque teve algo que você fez que Ele não curtiu muito.

Passou-se o tempo que curandeiros eram consultados para a cura de doentes, mas até mesmo os tratamentos de cura mais notáveis envolviam processos como chás, ervas, velas, danças e atitudes exóticas.

E é impossível falar de orações em um texto médico sem citar um dos meus estudos favoritos: “Estudo dos efeitos teraupêticos das orações intercessórias em pacientes cardíacos: um ensaio randômico multicêntrico de incerteza e certeza de receber orações”^[14]este daqui: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16569567/.

No estudo, pacientes de seis hospitais dos Estados Unidos foram randomicamente colocados em 3 grupos:

• em um dos grupos, eles eram informados que receberiam orações por suas melhoras e, efetivamente, recebiam 14 dias de orações intercessórias.
• em um dos grupos, eles eram informados que poderiam ou não receber orações por suas melhoras e não recebiam orações.
• em um dos grupos, eles eram informados que poderiam ou não receber orações por suas melhoras e recebiam 14 dias de orações intercessórias.

Dos grupos que não sabiam se teriam orações, aqueles que não tiveram intercessões divinas apresentaram complicações em 51% dos casos. Dos que receberam orações, as complicações aconteceram em 52% dos casos. Já do grupo que foi avisado que receberiam orações e efetivamente receberam suas preces, as complicações apareceram em 59% dos casos. Então, se algum dia eu tiver um problema do coração, não rezem por mim. Ou, se rezarem, não me avisem.

Mas uma das partes que mais me fascina nesse estudo é que me entretém muito a idéia de um pesquisador sério entrar em um quarto de hospital com uma prancheta nas mãos, chegar pro pobre paciente com problemas de coração e dizer, com toda a seriedade “Fique tranqüilo. Alguém vai estar rezando por você. Ou não. Talvez. Você nunca saberá!”

Estes cientistas maravilhosos e suas éticas contestáveis

Essas pesquisas científicas incríveis evidentemente não passam batidas pela mente de filósofos procurando trabalho. Pensando em testes com vacinas, por exemplo, é eticamente correto você vacinar uma pessoa com água com açúcar (considerando que ela tenha caído no grupo placebo) e mandar ela embora induzindo-a a acreditar que está vacinada?

Talvez a pergunta a ser feita é: existe outro jeito? Provavelmente não. Mais de duzentos anos depois que Edward Jenner infectou propositalmente o garoto James Phipps com varíola para testar sua vacina preventiva, ainda não tem um jeito melhor de ver se um remédio funciona do que aplicando em uma cobaia e jogando um punhado de vírus na fuça dela.

No caso da febre amarela, os cientistas não acharam crianças enxeridas nas proximidades e tiveram que testar várias soluções neles mesmos: o americano Stubbins Ffirth (1784–1820) queria provar que a doença não era contagiosa, então fez o que qualquer pessoa convicta faria no seu lugar, fez alguns cortes no braço e passou o vômito de doentes ali. “Não me convenceu”, disse a tia de alguém no Facebook, então ele começou a passar o vômito no globo ocular, beber, cheirar, chafurdar no gorfo de doentes. “Não me convenceu ainda”, continuou dizendo a tia de alguém, mas foda-se, a comunidade científica já tava aceitando que a febre amarela não era contagiosa e que o Ffirth era meio lelé.

Anos depois, em 1900, o epidemiologista Jesse William Lazear ouviu o que todo epidemiologista ouviu em 2020: “vai pra Cuba”. Só que ele realmente foi, para estudar a mesma doença. Em busca da forma de transmissão da febre amarela, Lazear deixou-se picar 11 vezes por mosquitos que tinham picado outros pacientes. Ele desenvolveu a febre amarela e morreu, provavelmente esfregando na cara de todo mundo um “eu tinha razão!”.

Entre os resultados positivos de médicos extremamente confiantes em si mesmos, temos o cientista Werner Forßmann, que desenvolveu uma técnica de cateterização cardíaca, e para provar que funcionava, ele colocou um cateter em sua própria veia e foi empurrando ele até chegar no coração. Por isso, ele ganhou um Nobel de medicina em 1956^[15]https://www.nobelprize.org/prizes/medicine/1956/forssmann/facts/.

Mais recente, em 2005, quem ganhou o Nobel de medicina foi o médico Barry Marshall, por ter provado, em 1984, que a úlcera poderia ser causada por uma bactéria, e não só por stress. E, para provar que ele estava certo, ele fez o que qualquer pessoa faria pra ganhar uma discussão no twitter: bebeu um tubo de ensaio com a bactéria H. pylori e desenvolveu uma úlcera. Mas ganhou essa discussão. Em 2020, ele jogou seu carro contra uma cancela do estacionamento de um prédio que levava seu nome depois que o moço do estacionamento não deixou ele entrar, o que provou mais uma vez que Barry Marshall vai fazer o que for preciso para ganhar uma briga^[16]2020 foi um ano e tanto para a ciência: https://www.theguardian.com/australia-news/2020/jun/08/nobel-prize-winner-barry-marshall-admits-driving-through-boom-gate.

Quem se inspirou com essas histórias e quiser ser cobaia da Covid-19, ainda dá tempo: basta se inscrever em testes de laboratórios e se voluntariar a ser contaminado com a doença. O FluCamp, em Londres, paga cerca de 4500 dólares para voluntários que aceitem pegar covid em nome da ciência: https://flucamp.com/. E você indo passar ano novo em Trancoso e ficando corongado de graça, né?

Quem não quiser chegar em níveis tão extremos, mas ainda quiser ajudar na história da medicina, não precisa beber o vômito de ninguém. Basta se informar. O ano de 2020 trouxe uma cooperação científica sem precedentes. A internet permitiu que estudos fossem compartilhados e analisados em tempo real por cientistas de todos os lugares do mundo. Foi assim que chegamos tão rápido em uma solução.

É esse também o motivo de tantas informações discrepantes durante todo esse tempo de pandemia: pegamos todas as informações frescas, sem tempo de contestação. Tudo era muito contraditório: primeiro máscaras não funcionavam, depois descobriram que funcionam sim; primeiro o lockdown era um exagero, depois descobriram que era uma solução eficaz; primeiro achavam que a cloroquina não servia pra nada, depois confirmaram que ela realmente não serve pra nada, porque esse idiota está mostrando uma caixa de remédios para uma ema, o que está acontecendo?

O método científico consiste em desenvolver uma teoria e, ao invés de fazer estudos para confirmá-la, os estudos são feitos para refutá-la. É assim que se avança: percebendo os próprios erros.

Para ser um cientista é necessário aceitar que estava errado. Tudo bem você ter duvidado da vacina em algum momento, é difícil acreditar que algo desenvolvido de forma tão rápida realmente dê certo. Duvidar da vacina agora, quando milhões de pessoas estão tomando e resultados positivos começam a aparecer, é insistir em um erro cretino. A teimosia não tem lugar na ciência, a solução para os imbecis restantes é simplesmente se recusar a acreditar nos resultados.

E a vantagem da ciência é que ela não tá nem aí se você acredita ou não: ela funciona da mesma forma.